我的心隐隐的痛，原来我只是过客，只是一道路途中的一道美丽风景线。原来有些事情，有些东西，真的不是成正比例函数。（，）是我用真心，永远无法得到的。在成长的道路上，一个人长大，不再需要任何人的同情，怜悯，鼓励。······渐渐地厌倦了，心痛了，不再想奢求别人的爱怀（关怀），不想勉强别人再爱我。 ­

我在乎的人，从来都是，我问候你们。你们不会主动给我打个电话，更有时不愿意回复我的信息。（不主动问候）我为何变成这样，要依靠别人的那点鼓励（施舍），过活自己。为何我那么倔强，掉在一棵树上，要像傻瓜还在期待。开始时，总是温馨，心情随着你们改变。后来，总是心痛，思绪像团麻乱了。忘记眼泪的味道是什么滋味，悲伤酝酿了（悲伤），忧伤散落了（忧伤）。原来我成了爱情的独角戏，在那里挣扎着，追寻着，期待着。 ­

我是那么爱体育，最终我还是流着泪告诉自己，放弃吧。如果不爱，我不会学什么健美操，不会苦苦哀求老师让我学体育。在很多人眼中，体育训练是艰苦的，而对我来说那是一种快乐。我害怕同学问我为何：没有去上体校？（，）是因为坚持不住了吗？不是的，活动课我坐在自己的座位，看作文书。我害怕看到训练的同学，我的心会隐隐痛的。明明知道学文的不可以上体校，学文转理是很难的，我癞蛤蟆还想吃天鹅肉。我头脑太简单了，是我太执着，是我太倔强。原来选择一个专业（也需要）：喜欢，适合，资本。而我的资本在哪？也许放弃也是一种爱，让自己去学更多的东西，鱼与熊掌不可兼得，我选择安静地写作。 ­

我放弃上那种影视传媒的学校，我承认我喜欢文学。我的妈妈不让上，我选择放弃。我不想和妈妈吵架，她不想让我深夜写作文，而我希望安静地写作。夜晚很安静，借着微弱的灯光，我可以安静地听到家人的呼吸声，我可以听到笔在纸上沙沙的声响。我把我的感情小心翼翼地包裹在文字里，我尽量不在深夜写了，我不想让妈妈担心。我有苦衷，在学校我克制自己少看作文书，努力学文化课，可又有谁理解我？我现在只剩文字，留给我的记忆。那些记忆深处的美好早也被风碾转了，我该走了。 ­

我希望自己真正的放开感情，投入更多的精力：（）为梦想努力奋斗。机遇来临了，就得为梦想努力奋斗。花太美了，就那样远远惊羡。你们都不懂得我要什么，我替代不了你们心中的天使。如今我站在高三尾翼的边缘，我想我该选择奋斗。谁也不是谁的谁，我只是我， 一个很笨很傻的女孩。我不值得谁喜欢，我也不适合。我认为都是学生，大家该用纯纯的爱对待彼此。因为我们都是孤独的圣贤者，我们需要人爱。我为你们担心，而又有谁看到我背后的眼泪。给我一杯孟婆汤，让我远离红尘，像个傻瓜抒写感伤的文字。 ­

灰色的天空，眼泪就像飞舞的雪花，渗透到我的心扉，那种撕心裂缝的疼痛。摩天轮绕了好远，最终都会回到终点站。我回到了地平线，我爱的体育，我只能留在大学去实现。愿我心中的梦想，有朝一日，能够实现。一切都会过去的，告诉自己要坚强。人人心中都有本难念的经，寻找最佳的途径解决。 ­

隐隐心痛的感觉，让我告别悲伤，告别红尘。现在追求梦想，追求境界。PS:文章中透着淡淡的忧伤，作者有着小小的孤独，大大的梦想。我相信你一定能够排除外难，最终实现心中的梦想，得到自己想要的东西。乐观向前，你会收获友情、亲情以及更多的爱。高三起航，也没有到达不了的地方。